BÁBOVKA V KANADĚ

STUDIUM

Ano, každý ti řekne, že jde o kapku náročnější záležitost, ale na některé věci tě nepřipraví nikdo. Už jen taková příprava na cestu do školy. Termoska s horkým čajem, hydratační krém, otestovat kolikery kalhoty jsi schopna přes sebe natáhnout, lyžařské rukavice… a ano, bivakovací vak. Nevím, jestli mě v největších mrazech více bavily nechápavé pohledy Kanaďanů, když jsem se na autobusové zastávce přehodila goretexem nebo závistivé pohledy Afroameričanů, kteří se snažili obalit svými tenkými šáličkami, případně novinami.

Předměty. Jupí, na univerzitě se vyučuje lezení a bouldering, takže minimálně z jednoho předmětu pro-Lezeš. Prostě se budeš učit vázat osmičku a našlapovat na špičky. I když to možná bude nuda, tak se aspoň naučíš lezecký slang a na jaře budeš moc oslňovat ve Squamishi/Yosemitech/Indian Creeku.. VŠUDE! Hou, hou, hou… to jsi si myslela. Jenže pan profesor je nařachaný srdcař s „enormous forearms“, který rád přiděluje individuální úkoly. Takže zatímco si většina spolužáků v klidu váže osmičky, ty si vytváříš modřiny a boule v pokusech o nenáviděné dynamické kroky. (Kecám, dynama jsou fajn.)

Pokud tě pan profesor pošle do nějaké vraždy, ale ty si chceš zachovat tvář, tak se neuchyluj k nadávkám v češtině. Popularita videí přelezů cest jako „La Dura Dura“ 9b+ udělala ze slova „Kurv*“ poměrně mezinárodní záležitost, dík Adame.

LEZENÍ A OBLÉKÁNÍ

Při rozhovoru nevysvětluj, že na písku se u nás leze bez frendů. Frendům tady frendy neříkají, a tak slovní spojení „climbing without friends“ poukazuje pouze na to, že jsi asociální chudák bez jediného přítele, který by tě odjistil. Svůj potrhaný sedák, pokud možno, vyměň za nový. Jinak budeš budit stresy ve zdejších instruktorech, kteří tě budou neustále chodit pozorovat a nabízet ti sedáky z půjčovny.

Důležitý slovníček:
madla = jugs,
obláče = slopers,
volumes = struktury,
lišty = crimps.

Některé věci se prostě nemění… „pinďouří chyty“ jsou prostě „pennis“. Až na moji kanadskou stěnu, kde už lezci nadšeně volají „pinďór“.

Kanadští lezci jsou tak trošku fancy kocouři a kočičky. Od kšiltovky k lezečkám jsou barevně sladění. Dej si pozor na podmanivost tohoto kouzla maličkých log Patagonie, La Sportivy i Prany. Pak se taky můžeš přistihnout, jak stojíš doma před zrcadlem v heboučké mikině Patagonia, se zmuchlaným enormním účtem v kapse. Divíš se, jak ta stylová holka v zrcadle mohla zradit potrhané ádrovské hadry, ale z této pasti se dá naštěstí vyváznout. Důvod k vrácení zboží: „It is too pretty for me,“ zní sice divně, ale kanadská benevolence pro zákazníka nezná mezí, a tak v kapse už zase šustí doláče.

HORY

Když tě kámoš upozorní, ať si překryješ obličej, že ti asi začíná omrzat, tak se mu to nesnaž vyvrátit s argumentem, že když ho přeci necítíš, tak musí být v pohodě. Omrzlý ksichtík hodně maž mastným krémem.

Duckt tape s sebou vždy a všude! Když ti přestanou lepit pásy v Jeseníku, tak shodíš lyže a prostě to vyjdeš… Když shodíš lyže v Kanadě, tak můžeš na vrchol zkusit maximálně tak doplavat (nebo donutit kámoše, ať ti prošlapávají stopu a na každém místě aspoň dvakrát poskočí, to je docela sranda).

Pokud ti zamrzne voda v láhvi, je to blbý. Když ti dojde voda v termosce, tak už je to víc blbý. Když ti zamrzne bomba s plynem na tavení sněhu, tak to už jsi blbá/blbej ty = na vícedenní horské výlety ber benzínový vařič.

Pokud na lyžích s plnou krosnou zahučíš pod strom, tak nejdřív sundej popruhy od krosny, pak lyže a pak se vyhrab ven. Opačné pořadí nemá smysl a jen zvyšuje nadšení přihlížejících. Cedule upozorňující na výskyt Wolverines nejsou výplodem vtipného fanouška Hugh Jackmana. Wolverine je zvíře, nebezpečné zvíře, ELO! (Rosomák, pozn. red.)

Měj kvalitní a pohodlné vybavení – lyžáky počínaje. Tak jsem se rozhodla, že je čas pořídit si nové botky a přestat trpět na bolest holeně v těch starých. Po napínavém vybírání jsem sehnala, se slzami v očích zaplatila a těšila se na něco, co mělo být zatím mým největším skialpovým výletem. A pak jsem den před odjezdem úchvatně slítla z „pinďór“ přímo na trojúhelníkovou „volume“ a nechápavě zírala na díru v holeni (kecala jsem, dynama jsou fakt hrozný). Ano, je dobré mít pohodlné boty, bohužel boty nejsou všechno.

DOPRAVA

Vyznat se v MHD je nemožné, prostě ten fakt přijmi. Stejně tak ptát se řidičů, kam vlastně jedou, nemá moc smysl. Často to sami nevědí a případně změní názor. Je lepší chodit pěšky.

Pokud kolem tebe přibržďují trucky a nechápavě zírají, zůstaň klidná. Pravděpodobně za sebou netáhneš cár toaletního papíru, jen jsou všichni velmi překvapení, že opravdu JDEŠ PĚŠKY. 

Dalším levelem je jízdní kolo, i zde je pár důležitých pravidel. Když ti kamarád řekne, že by sis měla pořídit pneumatiky s ocelovým vzorkem, tak si nedělal srandu. Ale co už, seženeš kolo, seženeš zámek, obalíš si hlavu vším možným, nasadíš lyžařské brýle a poprvé vítězoslavně nasedneš. A poprvé se vysekáš – 20 metrů za domem. A pak hned podruhé. A pak potřetí, čistý led. Uklidnit tě může fakt, že tohle utrpení nebude pravděpodobně trvat dlouho. Další věc, o které místní nežertují, je totiž kriminalita. Mé kolo mi nevydrželo ani 48 hodin. Zloděj mi pravděpodobně zachránil oba menisky.

KANADSKÁ „ZDVOŘILOST“

Všichni se ptají „jak se máš“ a nikdo nepotřebuje upřímnou odpověď. Naopak každý potřebuje, aby ses taky zeptal „jak se máš“. Kamarád, prodavač, bezdomovec na rohu, policajt, který ti chce dát pokutu za přecházení mimo přechod. Suma sumárum: Nepřecházej mimo přechody! A ptej se všech, jaký mají den. Pozor na drobné výjimky, kdy je lepší se zdvořilostem vyhnout. Při dolování balíků malin z kontejneru za obchodním domem působí otázka: „How are you?“ na zaměstnance supermarketu, který vyšel přihodit do kontejneru jablka, prostě nepatřičně.

ZIMA

Spoléhej se na sebe, pohled z okna na lidi v košilích a kšiltovkách neznamená, že je teplo. Znamená pouze to, že místní jsou magoři. 

Až se po nějakém tom týdnu sám uslyšíš říct: „Ááá dnes jen jen ‑15 °C, to je krásné!“ můžeš si pogratulovat k úspěšné aklimatizaci, stal se z tebe taky trochu magor. 

DOPORUČENÍ

Když ti kámoš půjčí auto, tak v první chvíli nepanikař, že jsi ho už stihla rozbít. Ten třetí pedál jsi neukopla, nikdy tam nebyl. 

NEPOUŽÍVEJ SLOVNÍK NA SEZNAMU, NIKDY! Pak může tvá krvácející holeň místo „podrážděná“, být také „vzrušená“ a tak podobně…

Pokud jedeš do Kanady s ideou, že ze sebe uděláš vysekaného lezce, tak nezkoušej konťákování. Pokud ti je to jedno, nebo jsi příslušníkem opačného pohlaví („so unfair!“), které přemění na svaly i polárkový dort, tak hurá do toho a přeji dobrou chuť – kanadské kontejnery jsou velmi pohostinné!